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烟灰色的盒子打开烟灰色的盒子，犹如赫然打开的天空。恐惧无声的低头，隐藏在黑暗的那一端。。
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04/09/2009 很好。 就真的很好。 听了你说的话我觉得真的很有道理。 我不应该像现在这个样子的。 要不以后怎么做老板啊是吧。 恩。 不过我觉得可能我还是需要一段时间让自己完全冷静下来。 完全的。 我会在讲话之前数三下然后才说。 不会再怀疑自己的价值和意义。 不会再像现在这样只会没用的哭泣。 会努力的改掉太过纯洁的笑容还有表情。 也总有一天会用理智完全压制住情感。 其实我觉得自己有一天可以成长 变成你理想中的那个冷酷的人 不知道为什么就觉得会 会什么表情也没有这样 身体里爸爸的基因我会给它灌溉更多的痛苦折磨难过伤心让它迅速的成长起来 这样才能尽快从身体里面爆发出来 把我现在外表上妈妈的基因隐藏起来 这样我才可以成功的冻结泪腺 和波动起伏太大的那一半大脑 如果可能 也希望可以完全把情感的部分杀死 虽然现在做不到 但是一定有一天可以的 真的发现应该给自己一点时间 理智总是需要一点时间才回来 但是一旦回来了就什么都好了 就是 什么都可以看的好清楚 自己说到底也只有十九岁 又怎么可以大言不惭的说最怎么怎么样呢 又怎么可以对未来抱有那么大的希望 明天都不知道会怎么样 更何况是一年 甚至是更遥远的将来 其实我一直都知道自己要的到底是什么 知道怎么做才是对的 只是真的情感太容易受到影响 这真的是阻碍 所以一定要杀死 期待看到升级版的自己 心脏泛着金属的光泽。 03/04/2008 那些已成历史的回忆都懒的说‘好久没更新’了。呵呵，明摆着的事么。 算算，都已经四个月了。是该来说点什么了。 日志其实我一直有写，只是，没有心情，也没有勇气贴上来。既然现在一切都已是过往，那么就将那些回忆拿出来晒晒太阳吧。 很长。如果你正好闲的无聊，那么就请你看完吧。
03 Jan 转眼，竟然都2008了。呵呵，奥运了。 不知不觉，竟然就成了JC的学生。再次住进阔别很久的Hwa Chong Boarding School，总有点怪怪的感觉。 四人房很热闹，但还是会有点微微的落寞。 不知道会不会留下来。希望会吧。一切静待发展。
15 Jan Hi…亲爱的diary。。。发现最近翻开你的次数越来越多了。。。这说明我的生活真的很空虚。 今天下午去了黄城道具组，糊里糊涂地跟着人群去搬东西，这便算是开工了。道长给我们看了图纸，要做的东西真的好多。我想，以后会很辛苦吧。 今天很空，漫无目的的在校园里瞎逛。当然，只有我一个人。 那种感觉像是踩在云端，轻飘飘的，如同飞一般。旁观的人羡慕地拍手。于是我只好微笑：“嗯，我好极了。”当真好极了么。
17 Jan 感谢上帝，这是我度过的第十八个年头。 本来没有什么感觉，甚至整整一天心里都有点灰。 但是，我的朋友们，你们竟然给我带来了这样的惊喜！ 洗完澡回到宿舍，发现除了田田外其他人都不见了。于是我搔搔头，百无聊赖地坐在床上发呆。田田突然说，不如去BLUE TEA啊。我想了想，拿上了衣服，跟着她下了楼。 从BLUE TEA回来的路上，我一直都在玩着手上那根绿舌头。 好像走在我前面的人越来越快了。 我有点追不上他们的脚步。 哎，你们慢点! 那么多熟悉的脸孔突然全都出现在了眼前。他们，都在对着我微笑。 生日快乐！ 本以为不会吃到的蛋糕，竟然就在眼前闪着点点烛光。 我，真的被你们感动了呢。
08 Feb 除夕。写下这两个字的时候，其实已经是新的一年了。 今天去芳卉家蹭了一顿年夜饭。结论是，蹭到的饭特别香。 吃饺子的时候我显得异常激动，毕竟，好久都没有吃到这么正宗的饺子了。待我狼吞虎咽了十几个饺子，差不多吃到八分饱了，芳卉妈妈才突然记起来包了硬币的饺子在另外一盘里。哎，就随便再挑一个吧。反正像我这种人品肯定吃不着。 于是，我和芳卉一人捡了一个，吃了起来。 大概是太饱了，我只咬了小小的一口。还是好奇地看了一眼，果然，什么都没有。我耸耸肩，再咬了一口。突然。。。眼前出现了金属的光泽。。。硬币！真的是硬币！ 就在那一瞬间，我真真正正的忘却了这么多天一直萦绕在心头的烦恼。也许只有那么一刹那，但是，对于我来说，已然足够了。
19 Feb 小心翼翼，那么长时间都不敢碰触的话题，今天终于可以坦然地面对了。 一月二十四日，这个让我流泪的日子，也许我会记住很久很久。那张成绩单很轻，很薄，但却已经足够让我落下可以淹没整个世界的泪水了。老实说，我也不知道为什么自己会落泪。那一瞬间，脑袋里什么都没有，完完全全的空白。全世界都灰暗了，只剩下那个鲜亮的数字。那个我做梦也没有想到，但却那么真实的出现在我眼前的那个数字。 现在想来，真的有些可笑。爸爸说的没错，我的确很脆弱，很不勇敢。我以为自己是坚强的，我以为自己已经足够冷静。其实根本不。我还是那么不成熟，那么一点点小小的挫折就足以让我坠入谷底。 最终，结果还是好的。孜易的塔罗牌真的很准。担心了那么久，还是去了VJ。我想，和这个学校或多或少都有些纠葛。或者说，奇妙的缘分。生日愿望最终还是实现了，即使是以这样一种令人不安的方式。 HAPPY ENDING.
10 Mar 还差那么一点点，眼泪就真的出来了。 黄城夜韵2008，终于在午夜时分落下了帷幕。三个多月的努力，换来了这样一场盛世演出。而现在，一切慢慢烟消云散。而华中，将与我的生命，再无交集。 离开华中并没有带给我过多的悲伤，但是，要离开黄城，却真的让我伤心。那么多的同伴同甘共苦三个月，最后再一起相拥着在舞台耀眼的聚光灯下道别。三百人在莱佛士铜像前的振臂高呼，我想，这辈子也不会再有第二次了。 还有那么多那么多的朋友。能说我们没有缘分么？都还是有的吧。只是，上辈子修行不够，有缘，无分。 缪然。陈希。谷铮。怡静。黄蓉。Sheila。Melvin。安妮。。。以后，都不会再见了吧。 和大家一起走进地铁站，他们转去西边，而我，孤身走向东边。向左，向右。我们的生命，无奈地变成平行线。 请让我在远方，为你们每一个人祝福。
现在，我缩在V HALL里发呆。晚上睡觉的时候能够听到不远处的海面上传来轮船的汽笛声。突然，感觉到无比的平静。
05/12/2007 期待下一次奔跑。回家的日子，竟然有了一点蒙蒙的灰色。
回家不久就去了武汉。现在由于爸妈工作的原因，武汉成了我爸妈的又一个老巢。 在那里玩了几天，去了不少地方。黄鹤楼我哼哧哼哧地爬到了顶，没趣地叫了几声后又爬下楼去敲了一个很大的钟。归元寺是和126一起去的。那地方和尚不多倒是挺大的。我找到了大雄宝殿，还很给面子地拜了菩萨，也不知道那么多人里面祂有没有听到我的话。在门口我大发慈悲在一个摆地摊的人那里算了一卦，结果是我的后半生很有福气，吃喝不愁。磨山让我有点郁闷。我和老妈在爬完了一段比我这辈子走过的楼梯还多的楼梯后终于来到了一个什么楚天门的顶上，那里的编钟倒是演奏得有点意思。下楼后，我们俩找不着路，于是冲到一个商店门口问一个看上去很善良的售货小姐。她笑了笑，抬起胳膊指了指旁边一条大道。于是我和我妈乐颠颠地上路了。在经过了大约四十五分钟的跋涉后，我们得出了一个结论--我们被骗了，而且还好惨。在过去的四十五分钟内积累的经验告诉我们，这条路上没有人，除了我和我妈。当然了，故事还是有个happy ending，至少我们最后在好心人的带领下平安回到了家。 除了游山玩水，在武汉的大部分时候我都和我妈粘在一起，包括她上班的时候。我认识了她的一个同事以及他同事的女儿。那个小孩子长得挺可爱的，疯起来也有点小魔女的味道。 一个晚上，我们一起吃完饭后被那个小孩子拖出去玩。我们一帮人到了附近的一个商场逛街。我看中了一条裤子，于是蹦蹦跳跳地拿去试。谁知，在我即将关上试衣间的门时，那小孩子却溜了进来，很不识趣地看着我。我正想发作，她却没头没脑地说了一句，我知道，其实你心里埋藏了许多秘密。我有点愣。 小孩子真的能洞穿人心？抑或，这只是个百试百灵的玩笑？
过了好几个星期了，那种兴奋的感觉却始终迟迟未来，有或许它曾经来过吧，但却又被那些烦人的情绪搅得不见了踪影。 刚回家没几天就去医院做了检查。过敏性感冒。角膜炎。这些都是小意思。重要的是我腿上长了个包。一个不大却又不得不割的肿瘤。那个医生看着我，说，做个手术吧。 我死拖活拖终于将手术的日期延迟了两个礼拜。这两个礼拜中，我竭尽毕生所能尽情地到处蹦跶。因为，我即将与这项能力短暂地say goodbye了。 该来的还是来了。两个星期后，我和我妈一起去了医院，临走前我们俩在镜子前照了老半天，我妈居然夸张地换了几套衣服，还不断地在路上问我她看上去怎么样。 走进了皮肤科，两个医生开始兴奋的讨论我的病情。『这小意思，多容易就可以做完了。』『那你看去哪做？』『前面那个科室的手术室不错，设施完备，环境一流。』『那行，走吧。』于是医生领着我仿佛领着一个去郊游的小孩子，迈着轻松的步子走进了手术室。 自己上去吧。一个医生说。于是我只好极不情愿地爬上了手术台，以一种很不雅观的的姿势趴在了手术台上。在很痛的几针麻醉剂注射后，我的腿失去了知觉。那种感觉有点奇怪，就像是腿突然变成了裤子，而医生们则是在用刀和剪裁剪它。尽管这样，我还是可以感觉到皮肉被一点点掀起，血液带着体温慢慢地涌出身体。 手术的过程并不长，我记了时的，总共三十二分钟。接着，开始缝针了。在讨论了一会到底该缝几针后，医生爽快地下了手。说实话，有点疼，虽然主要的感觉还是像我妈在给我缝裤子。
现在，我在我舅舅家。刚刚停过电。 坐得有点久了，伤口有点隐隐的疼。 11/10/2007 Lai Lai小铺今日关门。两年，居然就这么快地过去了。还来不及抓住些什么。甚至还没来得及回忆。 一直以来，对于我们班，我都是抱着双臂，冷冷地站在墙角看着它。总觉得有一点不悦。也许是陌生感，也许是距离感。那样远远地看上去，我们班真是一班幼稚而又调皮的半大孩子。 直到中三结束，我仍然在心底有那么一丝丝的遗憾。为什么我们班总是最闹的那一个呢？为什么我们班总是不能像其它班那样团结呢？为什么我们班总是麻烦很多呢？这些小小的无奈的感触，在那一年里给了我淡淡的一抹忧愁。 我是真的没想到有一天会当上我们班的chairperson。怎么都还是有些吃惊。 不过也许是有了一点责任感吧，又或者是突然变得很sociable，我开始尝试着注视他们。 呵呵。这么长时间之后我才发现，原来4E，你很cute呢。。。 那些男生们的幼稚玩物，现在看来是那么亲切可爱。Rubber band，玩具枪，足球，魔方，扑克，一直到现在的yo-yo。。。所有的一切都是那么单纯，也那么令人留恋。有不少人说我们班的男生很childish，看上去呆呆傻傻的，恶作剧也很多。但，也只有这样的男生，才称得上是4E的男生吧。。呵呵。 那些曾经让我上课时昏昏欲睡的老师们，现在看来是那么叫人不舍。Ms Lai抓狂的尖叫，Mr Chng的狂吼，Mdm Ong的严厉和可亲，甚至Mrs Lee-Teo让人无语的无聊说辞，此刻，无一不让我深深地留恋。因为，那些时光，再也回不来了。 突然就变得好伤感。 毕业典礼上，好几次都有想哭的冲动。忍住眼泪真的是一件很痛苦的事情。 比离别更残酷的，是分数。本来不想提起这掀起了狂风暴雨的可恶东西，但是不能制止地，又想到了大家因为这个东西流下的眼泪。那么苦涩。那么苦涩。 就到这里吧。来来小铺，终于关门了。
26/09/2007 Gambatte.终于，一切都要结束了。这也是开始。 过去一个多月暗无天日的日子终于被我抛在了脑后。我是不是该笑呢。呵呵。 这几天学校里的气氛有点奇怪。似乎每个人的脸上都多了一丝若有若无的惆怅。大多数人的目光都是有一丝呆滞的（比如我），除了分试卷的那一刻。我在想我是不是已经有点变态了，因为似乎在各式各样试卷的攻击下我已经开始惬意地享受拿到一份未知分数的试卷时心脏狂跳的刺激了。我是快疯了。 到目前为止，我们班的大多数试卷都已经安然的躺在我手心了。那些鲜红的，死气沉沉的分数总是有着惊人的力量，细微的变动就足以左右一整天的情绪。我盯着它们。它们似乎在笑，我看得到。很可笑么？ 这些鲜红的数字们成功地影响了整个校园的气氛。每当有人兴致勃勃地提起关于它们的话题，周围就会忽然降临一股强劲的冷空气。当然，冷的不是说话的人，而是那些不得不听的人。终于还是有人受到了伤害，终于还是有人落泪了。也许我是那种厚脸皮的人，又或者我是一个standard很低的人，总之面对那些旁人也许看来不怎么样的成绩，我觉得挺高兴。 为什么不高兴呢。所有的一切都是自己努力的成果。一笔一画，一点一滴，都是由我亲笔写出来的。一张原本空白，没有分数，也没有字迹的试卷，是在我的笔下变得丰盈起来，变得生动起来。这难道不是创造么。当然也会有遗憾，当然也会有不甘，不过这才是人生（背景响起雄壮的音乐。。。）！不管到底是什么样的结果，都是我们自己的不是么？我想，运气占的比重还是很小的吧。不知道这么说合不合适，不过，我都还是希望每一个人可以笑着离开立化，不论结果是什么。 我想，这些话是有点傻。因为大家都明白。 那么，加油吧。我们每一个人。我们，可要一起微笑着道别。 21/06/2007 突然。最近我有点不太好，经常陷入一种混沌而又无奈的迷惘之中。上个礼拜天，我坐在书桌前思考要不要做physics的假期作业。我想得很认真。我思考了四个钟头。四个小时之后我面前多了四封信。每个小时一封。于是我决定了。我要去寄信。
实际上，现在我很难会想起那天究竟在那些信里面和同学扯了些什么，只记得讲了一点学习，讲了一点生活，还讲了一点人生啊理想啊。讲着讲着，我就想到，前几天好像高考结束了呢。于是我又将每封信拆开，加了一句，呵呵，明年轮到你们了挖。然后我挺高兴地把信重新塞回信封。哈哈，明年。明年你们就惨了。明年你们要上战场了。你们都是大学生了。你们。都要走了。 其实又有什么分别呢，你们在那里，而我在这里。一样是分开的，只是距离不同而已。又有什么分别呢。我该平静么，但为什么我还是伤心呢。你会笑我傻么，这些，迟早都会来的。我们，迟早都是要分开的。是不是所有的相遇都是为了离别呢。我不希望是。 我的头有些痛了。我摘下了眼镜，揉了揉鼻梁，顺手划掉了六月的日历。我挺怕这个月的。我又想到了那个愚蠢的问题，明年的六月，我会流泪么。 想想，似乎时间真的过的很快呢。只剩下半年不到的时间了。等我再过生日的时候，我们应该也上初院了吧。我会成功地进入理想的学校么。那时候你们又去了这个小岛的哪个角落呢。我们一定可以没有遗憾地离开立化，一定可以。呵呵，为什么一不留神，连我们都要分开了呢。 是不舍么，还是遗憾。连我自己都说不清。我希望是不舍，但仔细想过才发现，原来是自己没有珍惜。那些匆匆流逝的时光，装满了我太多的乖戾，倔强还有固执，而那些原本应该属于我们的友情，却纷纷散开在了温热的空气里，轻巧的从我的指缝中划过。有些暖暖的触感，但当我想要握紧这些温度，却只留下了满满的空白。 我只能说，我不会忘记你们。每一个人。 现在就道别是不是太早了。但我真的胆怯。分开的那一刻，我们会流泪么。 我，是真的想哭了呢。 01/04/2007 文字游戏。之前听了阿沁的《圣堂之门》觉得曲子写得不错，可惜歌词的后半部分实在让人失望。所以无聊重新编撰了歌词，还有一小部分rap的部分。
《圣堂之门》 Rap:睁开双眼 看看这残忍世界 杀戮正在蔓延 死亡也从未走出我们视线 人世间还有什么值得留恋 不如仰望圣殿 走出这血腥的圈 Sing:为什么你说的话全是谎言 真理永恒在此全部被冻结 又有谁能放开一切去冒险 这世界 只剩千疮百孔的纪念 深藏身体最落寞灵魂重生出光轮 白色羽翼正冲破烟尘 穿越圣堂之门 侧身回首无知的人们 闭上双眼挥别混沌 只一瞬 天上的风吹散了云的伤痕 灰暗浮尘带走所有的残忍 抬头星空重现崭新的永恒 只有我的眼角有凉凉的温
这个纯属无聊写出来的，只是觉得写这么整齐的格式很不容易，哈哈。。。=.=
苦 不知不觉身陷泥沼变作虚荣浮华的俘虏 迷途 再也没有力量支撑头颅装作都很清楚 不归路 无论眼擦多亮前方都只剩浓稠的雾 空白拼图 所有努力牺牲到头全是无谓付出 一个人演出 强光的焦点不是主角而是虚无 别再逼我念书 什么理想未来我听了直想吐 没错我只是朽木 就放开手吧我会一个人哭 谢谢夸奖我有前途 非常遗憾只能对你说不 未来变作腐败的尘土 凉风席卷了整个废都 回头望不到耀眼的蓝图 一切都已乘风漂浮 放心啦我不会对自己发怒 肉身都成了囚奴 还有哪些值得担心着急无助 凡正走到末路 勇气埋在万年冰川下化成白骨 永远不复苏 那么一点点自负躲在角落装作无辜 以为酷 却是无人理会根本不会有人想要救赎 耻辱 剥落面具脱掉外衣只要自己一个人孤独 舞 |
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